Entrei no blog hoje para reler o que escrevi na última vez, sobre os sonhos. Acontece que tive o mesmo sonho de novo (as imagens sempre mudam, mas o contexto é sempre o mesmo). E eu estou em um momento de decisão.
Foi bom ler esse texto novamente pois ele explica exatamente o meu momento atual. Eu tenho vivido uma vida medíocre. Eu tenho sonhado em mudar o mundo, e inspirar as pessoas, em ser um exemplo, em ter uma vida de paz, felicidade, produtividade, saúde, etc., e eu não estou conseguindo (ou não tenho tentado com todas as minhas forças) atingir esse objetivo. Eu tenho sempre esperado, meu argumento para isso sempre foi "mas eu quero seguir o caminho da menor resistência - path of least resistance - que o Bashar sempre fala (de uma olhada no google, é muito bom). Mas não sei, acho que eu não entendi exatamente o que ele quis dizer com isso, e nem quero refletir a respeito agora. Só sei que a minha vida não está funcionando da forma como eu quero que funcione. Quantas vezes eu já coloquei um objetivo, inicei algo, e não consegui terminar? Sempre dando uma desculpa do tipo "não tem problema, eu preciso seguir meus instintos, e se eu estou com vontade de comer chocolate agora, por quê não?". Acontece que no fundo eu estou infeliz, eu estou perdendo créditos comigo mesma, eu perdendo a confiança em mesma... E aí me sinto insegura, etc.
Essa não é a vida que eu quero pra mim!!!!
Estive raciocinando hoje: eu preciso sair de cima do muro - ou melhor, não existe "em cima do muro", ou eu estou feliz, ou eu estou infeliz, e eu não estou feliz, eu não estou no caminho do sucesso, eu não estou motivada para acordar todos os dias... E eu preciso mudar isso! Agora. Não dá mais! Quanto tempo eu já aguardei????? Desde que eu comecei esse blog eu reclamo das mesmas coisas, e tomar uma atitude difinitiva para mudar esse caminho foi muito difícil. Essa atitude exige comprometimento, exige motivação, exige consistência, EXIGE ESFORÇO.
Eu já iniciei uma nova estratégia (há mais de 1 mês, talvez há 2 meses) para lidar com meu dinheiro, e nunca mais precisar depender de ninguém novamente (ninguém: minha família, amigos, empréstimos, etc.). Ou seja, uma estratégia para me tornar financeiramente independente, poder viver a vida que eu quiser viver sem precisar contar centavos, ou sem ter medo de não ter dinheiro no fim do mês - ou até antes do fim do mês! Bom, felizmente a minha estratégia está funcionando, e eu confesso que estou orgulhosa de mim mesma por ter iniciado essa prática e permanecido.
Agora vou iniciar outra prática. Uma prática muito mais difícil do que essa de guardar dinheiro (que posso explicar depois, se quiserem). Essa prática envolve exercício físico e acordar cedo. É simples: eu preciso acordar às 6h da manhã todos os dias, por no mínimo 30 dias consecutivos, e ir correr - e não dormir depois que voltar.
Por que eu pensei nessa prática?
Bom, o meu ideal de vida é ser ativa/produtiva, durante o dia, estudar alemão, estudar coisas interessantes, trabalhar, "ter tempo" para fazer meus sucos verdes, ter ânimo para fazer as tarefas domésticas, ter ânimo para fazer qualquer outra coisa. Enfim. Por experiência própria, eu me lembro que sempre que eu precisei acordar muito cedo para fazer alguma tarefa que exigisse alguma atenção, ou qualquer coisa que eu precisasse estar motivada, ir fazer uma trilha por exemplo, depois da "tarefa cumprida" eu raramente volto a dormir, mas eu faço outras coisas produtivas no meu dia, e meu dia é supeerr longo e produtivo. E eu AMO essa sensação!!! A minha dificuldade, porém, é de acordar cedo. Eu não gosto de acordar cedo, e se acordo cedo, geralmente é de mau humor - com raras excessões que provam que isso não passa de uma armadilha da minha mente, e que eu posso mudar esse hábito se eu quiser e estiver motivada o suficiente para isso.
Pois bem, eu acho que se eu iniciar com essa minha estratégia, eu vou ganhar mais confiança em mim mesma, eu me sentirei mais ativa, eu naturalmente serei mais produtiva, eu naturalmente irei comer mais saudável, etc, etc, etc e mais coisas que eu nem posso imaginar. É claro que isso não significa que será o único esforço que eu terei que fazer e minha vida mudará da água para o vinho sem que eu mexa uma palha depois. Não é isso. Mas eu sei que eu preciso começar de algum lugar, e sei que geralmente o primeiro passo é o mais difícil!!! Não é verdade?
O primeiro passo é sempre o mais difícil, se eu conseguir acordar cedo todos os dias, e ir correr, com chuva, sol, neve (mais provável pois estamos chegando no inverno aqui na Suíça), com muito, muito frio, então o resto eu consigo também.
Eu já consegui provar isso para mim mesma, me dar mais credibilidade, há alguns meses quando estava na alemanha e aprendi que eu conseguia correr mais do que... 5 minutos. Aliás, consegui correr até quase 1 hora, e isso pra mim foi incrível!! Eu me senti totalmente orgulhosa de mim mesma por ter conseguido fazer isso, quando eu nunca gostei de correr - até eu entender que correr tem mais a ver com a filosofia por trás (persistência, sucesso, confiança, esforço, etc) do que com o exercício físico em si.
É isso!!!! Estou feliz com isso, e sim, um pouco "com medo", pois apesar de ser algo meio besta "acordar cedo e ir correr", pra mim isso é algo importante. Eu sempre fui muito livre e me permiti fazer o que queria fazer no momento, sem pensar muito nas consequencias. E pela primeira vez na minha vida eu estou EXIGINDO que eu crie esses novos hábitos. É sim uma exigência, eu preciso mudar, preciso! Quero! Posso! Minha vida depende disso.
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