E dessas experiências que tenho passado gostaria talvez, de compartilhar algumas coisas.
A dúvida de parar ou não a faculdade já existia há algum tempo, na verdade, ano passado eu decidi, e não tinha a menor sombra de dúvida, que eu não voltaria mais, porém, minha homeopata me "convenceu" (o que significa que ainda existia dúvida dentro de mim) a voltar atrás e continuar. Foi o que fiz, e não me arrependo. Neste semestre porém, que já começou e eu já paguei até a rematrícula, eu andei me perguntando quase todos os dias, a razão pela qual eu estava continuando a facul: "Por que é que eu tenho que continuar isso, se eu não vejo a menor razão para estudar essas coisas que não têm a ver comigo?" a resposta que me vinha era que o diploma, que é internacional, poderia me servir para continuar meus estudos na Suíça, onde mora o amor da minha vida. Por isso, eu estava meio confusa, estava achando que essa resposta estava vindo da minha intuição, mas pelo que me parece, ela estava vindo mesmo era da mente lógica, e do apego à tradição e do medo de largar tudo e ficar "desamparada", ir contra o que todos acham que eu deveria fazer.
Enfim, diversas outras coisas foram estimulando que eu pensasse a respeito da minha vida, sobre o que eu realmente quero, o que realmente importa, essas coisas. A TPM foi também uma boa aliada, já que com ela tudo "parece" pior, e nessas duas últimas vezes, eu estava me sentindo perto de um abismo, sem entender nada... Mas eu acabei entendendo: se a vida me suporta sempre, se eu devo seguir meu coração - ou seja, o que me deixa alegre, feliz (follow my excitement), então o que é que eu estava fazendo nessa faculdade que só me fazia pensar no enorme peso que eu estava carregando para conseguir um diploma que eu nem sei se garantiria estudo nehum....e eu nem sei se vou mesmo continuar a estudar outra coisa (oficialmente em uma faculdade, porque até agora, nada me veio - mas isso é outra história.
Outra coisa que estava pensando e que está relcionada também com essa decisão, é que eu sempre me imaginei fazendo algo muito grande, importante para a humanidade. E então a expectativa sobre eu mesma, de que eu deveria estar percorrendo um caminho que de alguma forma fosse me levar a este sucesso, era grande. E eu tive oportunidades de trabalhar em bons cargos (pra quem está na facul), mas nenhuma dessas 'oportunidades' me agradavam....me davam até um pouco de medo... Foi lendo um livro de Eckart Tolle (Uma Nova Terra), que eu compreendi a questão do sucesso, finalmente. O sucesso é aqui e agora, e não importa o que a gente faz. As vezes nos imaginamos tendo grande sucesso, imaginamos que se não pudermos ajudar a humanidade de alguma forma, não seremos completos, etc. Mas nós já somos completos! Portanto, foi assim que eu fui compreendendo aos poucos e me libertando da necessidade de fazer algo "importante", e fui começando a perceber que o que eu realmente valido atualmente como trabalho é um lugar com pessoas maravilhosas, num lugar maravilhoso, com um pagamento maravilhoso, e onde eu possa fazer um trabalho maravilhoso. Isso poderia ser até mesmo em um restaurante (vegetariano ;) ), numa pequena casa de chá, ou em ualquer outro lugar que atenda a essas expectativas.
E também quando digo pagamento maravilhoso, e lugar maravilhoso, isso tudo é relativo, mas para mim é bem claro: pagamento maravilhoso é o pagamento adequado para mim (digamos que meu eu superior sabe quanto deve ser isso), lugar maravilhoso é onde eu me sinta muito bem!
A diferença entre agora e o ano passado, com relação a ideia de trancar a faculdade, é que no ano passado eu estava cheia de expectativas, pensando em me mudar para a suíça, ou sei lá, acho que a motivação ainda não estava pura, mas agora, sinto que minha motivação é pura e que não importa o que aconteça e para onde eu vou ou quando, mas o melhor sempre irá acontecer.
É isso que gostaria de compartilhar no momento. Gostaria de falar depois também sobre o sentimento de vítima, estou aprendendo sobre isso ultimamente no meu cotidiano.
beijos
