Correndo para o Meu Sucesso

Entrei no blog hoje para reler o que escrevi na última vez, sobre os sonhos. Acontece que tive o mesmo sonho de novo (as imagens sempre mudam, mas o contexto é sempre o mesmo). E eu estou em um momento de decisão.
Foi bom ler esse texto novamente pois ele explica exatamente o meu momento atual. Eu tenho vivido uma vida medíocre. Eu tenho sonhado em mudar o mundo, e inspirar as pessoas, em ser um exemplo, em ter uma vida de paz, felicidade, produtividade, saúde, etc., e eu não estou conseguindo (ou não tenho tentado com todas as minhas forças) atingir esse objetivo. Eu tenho sempre esperado, meu argumento para isso sempre foi "mas eu quero seguir o caminho da menor resistência - path of least resistance - que o Bashar sempre fala (de uma olhada no google, é muito bom). Mas não sei, acho que eu não entendi exatamente o que ele quis dizer com isso, e nem quero refletir a respeito agora. Só sei que a minha vida não está funcionando da forma como eu quero que funcione. Quantas vezes eu já coloquei um objetivo, inicei algo, e não consegui terminar? Sempre dando uma desculpa do tipo "não tem problema, eu preciso seguir meus instintos, e se eu estou com vontade de comer chocolate agora, por quê não?". Acontece que no fundo eu estou infeliz, eu estou perdendo créditos comigo mesma, eu perdendo a confiança em mesma... E aí me sinto insegura, etc.

Essa não é a vida que eu quero pra mim!!!!

Estive raciocinando hoje: eu preciso sair de cima do muro - ou melhor, não existe "em cima do muro", ou eu estou feliz, ou eu estou infeliz, e eu não estou feliz, eu não estou no caminho do sucesso, eu não estou motivada para acordar todos os dias... E eu preciso mudar isso! Agora. Não dá mais! Quanto tempo eu já aguardei????? Desde que eu comecei esse blog eu reclamo das mesmas coisas, e tomar uma atitude difinitiva para mudar esse caminho foi muito difícil. Essa atitude exige comprometimento, exige motivação, exige consistência, EXIGE ESFORÇO.

Eu já iniciei uma nova estratégia (há mais de 1 mês, talvez há 2 meses) para lidar com meu dinheiro, e nunca mais precisar depender de ninguém novamente (ninguém: minha família, amigos, empréstimos, etc.). Ou seja, uma estratégia para me tornar financeiramente independente, poder viver a vida que eu quiser viver sem precisar contar centavos, ou sem ter medo de não ter dinheiro no fim do mês - ou até antes do fim do mês! Bom, felizmente a minha estratégia está funcionando, e eu confesso que estou orgulhosa de mim mesma por ter iniciado essa prática e permanecido.

Agora vou iniciar outra prática. Uma prática muito mais difícil do que essa de guardar dinheiro (que posso explicar depois, se quiserem). Essa prática envolve exercício físico e acordar cedo. É simples: eu preciso acordar às 6h da manhã todos os dias, por no mínimo 30 dias consecutivos, e ir correr - e não dormir depois que voltar.
Por que eu pensei nessa prática?
Bom, o meu ideal de vida é ser ativa/produtiva, durante o dia, estudar alemão, estudar coisas interessantes, trabalhar, "ter tempo" para fazer meus sucos verdes, ter ânimo para fazer as tarefas domésticas, ter ânimo para fazer qualquer outra coisa. Enfim. Por experiência própria, eu me lembro que sempre que eu precisei acordar muito cedo para fazer alguma tarefa que exigisse alguma atenção, ou qualquer coisa que eu precisasse estar motivada, ir fazer uma trilha por exemplo, depois da "tarefa cumprida" eu raramente volto a dormir, mas eu faço outras coisas produtivas no meu dia, e meu dia é supeerr longo e produtivo. E eu AMO essa sensação!!! A minha dificuldade, porém, é de acordar cedo. Eu não gosto de acordar cedo, e se acordo cedo, geralmente é de mau humor - com raras excessões que provam que isso não passa de uma armadilha da minha mente, e que eu posso mudar esse hábito se eu quiser e estiver motivada o suficiente para isso.
Pois bem, eu acho que se eu iniciar com essa minha estratégia, eu vou ganhar mais confiança em mim mesma, eu me sentirei mais ativa, eu naturalmente serei mais produtiva, eu naturalmente irei comer mais saudável, etc, etc, etc e mais coisas que eu nem posso imaginar. É claro que isso não significa que será o único esforço que eu terei que fazer e minha vida mudará da água para o vinho sem que eu mexa uma palha depois. Não é isso. Mas eu sei que eu preciso começar de algum lugar, e sei que geralmente o primeiro passo é o mais difícil!!! Não é verdade?
O primeiro passo é sempre o mais difícil, se eu conseguir acordar cedo todos os dias, e ir correr, com chuva, sol, neve (mais provável pois estamos chegando no inverno aqui na Suíça), com muito, muito frio, então o resto eu consigo também.
Eu já consegui provar isso para mim mesma, me dar mais credibilidade, há alguns meses quando estava na alemanha e aprendi que eu conseguia correr mais do que... 5 minutos. Aliás, consegui correr até quase 1 hora, e isso pra mim foi incrível!! Eu me senti totalmente orgulhosa de mim mesma por ter conseguido fazer isso, quando eu nunca gostei de correr - até eu entender que correr tem mais a ver com a filosofia por trás (persistência, sucesso, confiança, esforço, etc) do que com o exercício físico em si.

É isso!!!! Estou feliz com isso, e sim, um pouco "com medo", pois apesar de ser algo meio besta "acordar cedo e ir correr", pra mim isso é algo importante. Eu sempre fui muito livre e me permiti fazer o que queria fazer no momento, sem pensar muito nas consequencias. E pela primeira vez na minha vida eu estou EXIGINDO que eu crie esses novos hábitos. É sim uma exigência, eu preciso mudar, preciso! Quero! Posso! Minha vida depende disso.

Sonho que se Repete

O sonho que se repete:
Estou de férias em algum lugar e de repente me lembro que está na hora de tomar o trem/ônibus/avião de volta pra casa. Eu sinto como se não tivesse tempo de organizar minhas coisas, minhas malas (no último sonho a preocupação da mala não ocorreu, como se eu não tivesse mais malas para me preocupar), e eu não me lembro exatamente o horário de partida e nem sei exatamente onde fica o aeroporto/ponto de ônibus. A sensação que eu tenho é que estou indo de volta pra casa, mas não sei dizer que lugar seria esse (qual cidade…), apenas que estou indo de volta pra casa, ou indo embora das minhas "férias".

--> Estou interpretando este sonho como se no local onde eu estou agora eu estivesse vivendo como se fossem férias, ao invés de estar me preparando para ir para "casa". Casa eu acredito que seja a minha missão nessa vida, meu caminho espiritual, o momento em que eu começarei a ajudar as pessoas ativamente. Portanto, eu não estou me preparando ativamente para esta viagem.
O que talvez o sonho esteja querendo dizer é que eu devo encarar este momento da minha vida, não como férias, mas como um aprendizado, uma preparação. E agir ativamente como se de fato eu estivesse aprendendo algo muito importante para iniciar a minha missão. Eu interpreto a missão como sendo minha casa pois é lá onde eu me sinto bem, onde eu me sinto em casa. Eu constantemente tenho a impressão que nunca estou me sentindo totalmente em casa (nos lugares onde estou morando), nunca é exatamente como eu gostaria que fosse. E o que eu gostaria que fosse é sempre um ambiente maravilhoso, em paz e amor incondicional, de evolução espiritual, etc.
Ok, o quê eu preciso entender?
Que o lugar onde eu estou aqui e agora, na Alemanha, por exemplo, embora pareça como uma "pausa para refletir sobre a vida", na verdade tem uma função mais ampla e ativa na minha própria evolução. Eu preciso encarar esse momento como um preparo. E preciso estar pronta para iniciar o meu trabalho com a humanidade (seja lá o que isso realmente significa). Ou seja, ser amável e compreensiva, dar ao meu corpo o alimento que ele precisa, de uma vez por todas. Meu corpo não pode mais esperar, está cansado dessa intoxicação com comida, chocolate, açúcar, etc. Ele precisa estar forte, precisa estar livre de impurezas para poder canalizar a energia devidamente. Eu sinto que eu tenho um grande potencial, mas se eu não cuido bem do meu corpo e mente, eu me sinto bloqueada, quase completamente. Não consigo enxergar a realidade, eu me preocupo e não sigo minha intuição, pois minha mente está muito fixada nos problemas diários, isso tem tudo a ver com minha alimentação física e mental (o que eu como com o corpo físico, e os pensamentos que eu escolho ter).

Como eu inicio esse processo? Como eu posso me libertar da comida processada e intoxicante? Qual é a chave? Como esse processo pode ser algo natural, na mesma forma que aconteceu quando parei de comer carne? Não é que eu tenha começado a não gostar de carne, mas eu perdi o interesse, completamente.

É hora não é? É hora de eu arrumar a minha mala, de eu preparar a minha mente (de verdade), de eu saber quando o avião vai partir e estar pronta para ir!

Trabalho

Ok, preciso escrever aqui novamente... Sempre venho aqui em alguma fase de transformação: ou estou com muitas dúvidas/ medos, ou estou feliz porque encontrei a calma, a solução, a transformação.

O que está havendo agora? Qual é a confusão do momento?

Pela primeira vez na vida estou sentindo a urgência de precisar trabalhar. E esta urgência prática está ocorrendo sincronicamente com a minha vontade de me tornar independente, não sentir mais a necessidade de que outras pessoas me dêem apoio (financeiro). Ou seja, primeiro eu comecei percebendo que queria me libertar desse padrão familiar (da minha família) de sempre achar que somos vítimas e que precisamos sempre de uma ajuda de outra pessoa, do padrão da 'sobrevivência', e iniciar o padrão da vivência! Da atividade, da responsabilidade. Responsabilidade sobre a minha felicidade, sobre a minha vida pessoal, financeira/profissional também...

Bom, isso que eu acabei de falar foi apenas o contexto, o que realmente está se passando aqui dentro de mim, a questão é a seguinte:

Eu não sei no que trabalhar.

A minha vontade é de trabalhar com algo que eu me identifique, com pessoas que eu me identifique - mas não quero trabalhar por muito tempo, pois quero ir p/ Suíça.

Eu já mandei cvs para vários lugares, e é verdade, apenas um dos lugares tinha mais a ver comigo, que era um restaurante de alimentação vegetariana e viva (crudivorismo), mas mesmo assim, mesmo com toda a minha disposição de trabalhar lá (e deixei isso super claro pra dona/chef), eu não estou lá. Tentei coisas que não tinham tanto a ver como lojas de roupa, mas estava sim com disposição para trabalhar bem... Eu aprendi a costurar e estou fazendo lindas bolsas, agora para vender, só que eu preciso juntar mais ou menos R$7,000 para ir à Suíça passar 3 meses, e além disso, me sustentar! Como é que eu vou fazer isso vendendo mochilas de pano? Sim, é possível, mas para eu juntar meu dinheirinho, isso demoraria séculos! Ou pelo menos um ano... Teria que fazer por volta de 200 bolsas, e até agora meu rítimo é de uma por dia...aiai.

Eu estou um pouco desesperada agora, não sei que atitude tomar... Eu quero mesmo trabalhar? Eu estou com medo de trabalhar?

É claro que por trás desse desespero, eu estou achando essa aventura muito legal - eu sei que vou sair dessa da forma que eu queria - feliz, livre, independente - e certamente mais forte, mais consciente. Então tudo está valendo (mas tem horas que não é mole e eu posso facilmente esquecer toda essa positividade).

Talvez em alguns dias eu venha aqui declarar que "descobri" que tudo o que eu precisava fazer era ficar calma, me sentir feliz, me focar no que eu gosto, buscar um trabalho nesses moldes, e enfim, tudo faz sentido, etc...hehe. Só espero que isso seja logo... Quem impede isso de ser logo? Eu? :)

Sim, eu...

Então veremos.

um abraço,

Lu